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PARA antes de explotar: una pausa para mamás y papás

Por Gabriella Zubiate, terapeuta bilingüe en formación

Son las 7:40 de una mañana de escuela. No aparecen los zapatos, la lonchera está a medio preparar, y tu hijo estira el brazo sobre la mesa y tira un vaso lleno de leche al piso. Escuchas tu propia voz antes de decidir usarla: "¡Te dije que tuvieras cuidado!" Después las lágrimas, la culpa y el viaje en carro en silencio.

Si te suena conocido, estás en muy buena compañía. Esto no se trata de convertirte en una mamá o un papá que nunca se enoja. Se trata de encontrar un pequeño espacio entre la emoción y la reacción, y aprender a usarlo.

De dónde viene

STOP es una habilidad de la Terapia Dialéctico Conductual (DBT, por sus siglas en inglés), creada por la Dra. Marsha Linehan. Se diseñó para momentos muy intensos, y funciona igual de bien en una mañana con prisa. Las letras vienen del inglés y sirven para recordar cuatro pasos.

S: Stop (detente)

Imagina una señal roja de PARE en tu mente. No digas ni hagas nada todavía. Quédate quieta un segundo, aunque sea a mitad de la frase. Al principio se siente raro, porque el impulso es actuar ya. Pero hasta un segundo de pausa cambia lo que viene después. Nada de lo que necesitas decir se va a perder en un segundo.

T: Take a step back (da un paso atrás)

Toma un poco de distancia del momento. Una respiración lenta, soltando el aire. Aléjate de la mesa. Cuenta hasta 10. Si tu hijo está seguro, ve a otro cuarto un minuto y dilo: "Necesito un minuto. Ya vuelvo." Esa frase no es debilidad. Es una de las cosas más útiles que un niño puede oír decir a su mamá o a su papá.

O: Observe (observa)

Ahora mira, hacia adentro y hacia afuera, con curiosidad en vez de juicio:

• ¿Qué estoy sintiendo? Enojo, sí, pero también prisa, cansancio, tal vez vergüenza por llegar tarde otra vez.
• ¿Qué pensamientos están corriendo? "Nunca hace caso." "No puedo con esto." "¿Por qué siempre yo?"
• ¿Cuáles son los hechos, no las suposiciones? Se derramó un vaso de leche. Vamos 10 minutos tarde. Tiene 6 años y el brazo corto. Esa es toda la lista.

Fíjate qué distintos se sienten los hechos y los pensamientos. Casi todo el calor vive en los pensamientos.

P: Proceed mindfully (sigue con atención)

Hazte dos preguntas: ¿Qué resultado quiero? ¿Qué acción ayuda en vez de hacer daño? En la mañana de la leche, lo que quieres es seguramente un hijo que se sienta seguro, un piso limpio y todos saliendo por la puerta. La acción que ayuda es una toalla y una frase tranquila: "Se cayó la leche. Trae la toalla, yo traigo el papel. Vamos." El sermón sobre tener cuidado puede esperar, o desaparecer del todo. Él ya lo sabe.

Un momento de contestación

Tu hija de 9 años te dice "tú no me mandas", con ese tonito. S: detente, boca cerrada. T: una respiración, voltea un segundo. O: te sientes irrespetada y cansada; el pensamiento que corre: "si dejo pasar esto, pierdo"; los hechos: una niña probando un límite, algo normal a los 9. P: el resultado que quieres es respeto y una conexión reparada, no ganar. La acción: "No voy a discutir con ese tono. Cuando estés lista para hablar con cariño, aquí estoy." Y espera. La mayoría de los niños vuelven en pocos minutos cuando no hay contra qué pelear.

Preguntas para pensar

• ¿Cuándo exploto más? ¿En las mañanas, a la hora de dormir, después del trabajo, cuando tengo hambre?
• ¿Qué hace mi cuerpo justo antes? ¿Cara caliente, mandíbula apretada, voz más rápida?
• ¿Cuál de los cuatro pasos me cuesta más?
• ¿Qué paso atrás puedo decidir desde antes, para no tener que inventarlo en el momento?

Algunas mamás y papás usan una oración corta como su pausa. Si eres de esas personas, cuenta como paso atrás. Si no, una respiración cuenta exactamente igual.

Cuando sí explotas: repara

A veces vas a explotar de todos modos. Nos pasa a todos. Lo que los niños más recuerdan es lo que pasa después. Reparar es sencillo: nómbralo, pide perdón sin un discurso largo y vuelve a conectar. "Grité por la leche. Fue demasiado. Perdón. Te quiero, y voy a trabajar en mi pausa." Sin excusas, sin "pero tú". Y sigan adelante juntos.

Reparar enseña más de lo que la perfección podría enseñar jamás. Le muestra a tu hijo que los errores se pueden arreglar, que los adultos también reconocen los suyos y que la relación es más fuerte que una mala mañana.

Este artículo es solo educativo. No es terapia y no reemplaza la atención de un profesional con licencia. En una crisis, llama o escribe al 988 (en español: oprime 2 o envía AYUDA).